Анекдоты На Любой Вкус! (Часть 3)

Анекдоты На Любой Вкус! (Часть 3)


Женская грудь - еще одно доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

Tresh: Слух, ты знаешь Таню из параллельной группы?
Vovcheg: Угу
Tresh: Познакомь
Vovcheg: зачем она тебе? о_-
Tresh: Классная баба, ангел просто O :)
Vovcheg: Кхм, чувак единственное, что у нее есть от ангела - это крылышки прокладок, характер у нее как у злого демона ...


Вовочка вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама - шапка разодрана и вся в грязи.
- Что случилось?
- Это все ребята. Стянули с меня шапку и давай ею в футбол играть.
- А ты где был?
- На воротах стоял.

Пожилой мужик подкатывает к даме.
она:
-Отстаньте от меня, я холодна, как рыба.
он:
-Ну что Вы, холодная рыба и под старым хреном - это деликатес!


- Что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

Говорят, что друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое.


Зайцу надоело жить и он решил совершить самоубийство, идет волк и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Мне надоело жить, я вишаюсь!
- А почему за ногу?
- Потому что за шею Дусит!

Маленький мальчик играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признается в любви героине. Говорит, что, глядя на нее, он испытывает странное чувство в животе ... Мальчик, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, друг!


Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное.

Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой". Жена похудела и сама ушла к другому. Мораль - нечего нас пугать.

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на которую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три + четыре = семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и выиграла. Пришли домой, похвастались мужчинам, а те на следующий день тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а выиграла лошадь номер 2.
Мораль: никогда не врите happy

Идет суд расстаются волк с лисой. Судья в волка спрашивает: Почему вы решили расстаться? Волк: 1. Она рыжая. 2. Взял не девочкой. 3. Козленок мне родила. Судья обращаясь к лисе: А вы что скажете в свое
оправдание. Лиса: 1. Я не рыжая, а золотая. 2. Где вы видели золото без пробы. 3. Если все мужчины козлы, кого рожать тогда.

Василий играет с бараном в шахматы. Подходит кум:
- Ну и как?
- Баран - он и есть баран.
- А какой счет?
- Два-два



Rambler's Top100